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15 anos. É, tô nova ainda. Ou melhor, ainda estou crescendo, mas sabe de uma coisa? as vezes acho que o futuro me assusta um pouco. Tenho medo. Vejo que nada vai mudar, e as vezes acho que muita coisa já mudou e ainda esta em constante mudança. Sempre assim. Foram anos e anos vivendo com angustias, em meio a tantas aventuras sem fundamento algum em minha historia. Foram pessoas, foram dias e mais dias, foram horas e horas, conversas e mais de mil e uma mensagens só em um dia. Demorei muito para poder chegar até aqui, chegar aonde eu sempre quis chegar. Na verdade, não pode se dizer que cheguei exatamente aonde eu gostaria, mas sei que estou no caminho certo, e que por sinal, já esta meio andado. Quando digo que a vida me ensinou muita coisa, acho que estou mentindo. Na real, não aprendi tanto com a vida assim, aprendi com as pessoas que passam por mim. Hoje vejo, que pessoas que eu considerava importantes a uma semana atrás, um mês que seja, agora já não estão mais aqui fazendo valer o seu papel principal - e no entanto, importante.- Já não estão mais aqui, para poder provar que são de verdade. Para demonstrar seus valores. Falando em valores, nestes quinze anos de vida, que já estão quase virando dezesseis, eu passei por altos e baixos, conheci muita gente, e muitos lugares. Tive experiências boas e ruins ao mesmo tempo. Perdi pessoas, ganhei pessoas. E é ai que eu realmente me sinto feliz. Por saber, que , apesar de nos últimos anos, eu ter me decepcionado bastante com algumas pessoas, hoje, encontrei alguém que saiba como é que as coisas funcionam de verdade. Na vida real. Já dependi muito de pessoas que hoje, olho com desdenha. E não me venha com esse papo clichê de que, quem desdenha quer comprar, por que isso não se encaixa aqui. Estou aqui para ultrapassar barreiras, e me reerguer quando preciso. Meu ultimo mês, foi um pouco conturbado. Me senti perdida, e encontrada ao mesmo tempo, em uma só hora. E quando eu citei a palavra valores, quis dizer que sim, todos nos temos valores. As vezes, algumas pessoas entram na nossa vida para simplesmente nos mostrar o caminho certo a seguir, e talvez, eu tenha tido a oportunidade de conhecer um alguém que literalmente, é perfeito. É difícil falar de perfeição, quando se tem uma base de que nada no mundo é perfeito, mas para você, o que é perfeito? é essa a questão de toda a historia. Foram cinco e longos meses de muita espera, trabalho, festas, tardes de filmes, noites mal dormidas, fones de ouvido no ultimo volume, lagrimas, e sorrisos aparte. Sabe a sensação de se ver tão amada e querida? de tão cuidada e protegida? Antes, eu confesso que não via muitos valores em mim. E
ate procurava não me entender, talvez fosse mais fácil.. mas não é, todos nos sabemos que não é. Eu estava distraída, com certeza. Estava perdida, sem saber o que fazer, para onde ir, sem rumo, e foi ai que tudo começou.. ouvi dizer esses dias, que as coisas boas acontecem com o tempo, e geralmente, quando estamos mais distraídos possível. Concordo. Percebi que é de verdade, que é só manter a calma, ter paciência, que as coisas boas vão vindo, devagar e chegam. Tive uma semana difícil em meio a tudo isso, em meio a tantas coisas boas. Foi um mês maravilhoso, que passou voando e eu nem vi. E quando vi, você já estava mais em mim do que tudo. Procurei me tranquilizar,
uma terapia talvez.. fui até a praia. Lá era o lugar certo, eu sei que era. E eu só tinha uma coisa a fazer por lá...
A pior sensação do mundo, é sentir indo embora tão rápido, algo que você jurou que fosse permanecer por muito tempo. Foi isto que eu senti, e foi este lema que eu carreguei comigo nos últimos tempos, dias. Carrego comigo até hoje, mas passou, de uma certa forma. Me vi feliz, e logo depois triste. Me vi acompanhada, e logo depois sozinha. É confuso né? eu também achei. Mas não desisti. Alias, desistir é uma das coisas que eu mais odeio fazer na vida. Eu custo desistir. Quem me conhece sabe, que eu vou ate o fim, não importa o que seja, e quando eu vejo que já não vale mais a pena, eu paro. E ai que esta: As coisas que valem a pena. Demorei algum tempo para poder fazer entrar dentro da minha cabeça, que eu tinha meus próprios valores e que eu não iria precisar correr atrás de ninguém para que as pessoas gostassem de mim. E quando você acha alguém que goste de você exatamente do jeito que se é, é ate estranho né? Eu sei. Eu nunca imaginei que fosse acontecer assim.. receber de volta o mesmo valor em que foi dado. E mesmo apesar de, ter todos os motivos do mundo para deixar pra lá, desistir, não pensar em mais nada, eu continuei ali, por que sabia que iria dar certo. Não agora, de repente, mas ia. Uma hora ou outra ia, eu sei que ia. Não é atoa que eu permaneci intacta. Era estranho e eu estava feliz, por saber que agora, que a partir de agora, tudo seria diferente.. mesmo eu não querendo, eu sei que seria.
A semana correu.. e a segunda-feira mais feliz do ano, ficou para trás em um piscar de olhos, e adivinha só? deixou saudade. Sempre tem essa de saudade. E é como dizem, depois de um dia muito feliz, sempre tem a parte triste da historia. Em todos os livros são assim, e na vida real não poderia ser diferente só por que é vida real. domingo, não importa a data. Fui a praia, já disse. Pisar na areia da praia, sentir a água salgada no meu pé, olhar para o céu e desejar que todo o mal fosse embora, foi a melhor coisa do mundo. E me desculpa por eu sempre achar que tudo, é sempre a melhor coisa do mundo. A água estava gelada, mas nada mais gelado que o meu coração. O vento estava gelado, e o sol mais parecia se esconder de mim. Nesse dia, eu só tinha uma certeza: Precisava fazer diferente, e fiz. Eu sempre tive vontade de fazer tatuagem, sim. Não uma, duas, algumas. E é obvio que quando se vai a praia, mesmo não sendo época de verão, sempre tem aqueles caras andando pela areia, mostrando seus álbuns, fazendo tatuagens de henna.. Aquela tinta que sai, mas que a minha, eu gostaria que não saísse nunca. Justo a minha! Não pensei duas vezes... eu já havia escrito na areia de praia, "A coisas que valem a pena" por que eu gostaria de que a maré levasse para bem longe, todo o mal que nos cercava. E meu braço virou quadro para artista. Na hora, eu não tive medo do depois, do que as pessoas iram achar, pensar, perguntar, ou dos olhares tortos. Escrevi sem medo, no meu braço a frase que eu vou carregar comigo para sempre. Mesmo depois de anos. Acho que esse dia, foi um dos dias em que eu tive a certeza de que, ser eu mesma, não doía. E que amar alguém, não fazia mal. " As coisas que valem a pena". Gosto de repetir esta frase. Ela tem muitos significados. Quando fui para a escola no outro dia, as pessoas mal acreditavam que eu tinha feito aquilo, mas logo os tranquilizei, dizendo que era apenas uma tinta que iria sair depois de uns quinze dias. Mas e dai se fosse de verdade? E quando me perguntam o que significa para mim, eu devolvo a pergunta: O que vale a pena para você? A vida. A minha vida, e as pessoas que passaram por ela. O que aprendi, o que vivi. A cada tom que a tinta desbotava, era uma lagrima que descia, era um aperto no coração. Mas parecia que quanto mais eu rezava para que as coisas dessem certo, elas davam errado. Será que é só comigo? eu ainda convivo com isso. E o que eu digo é apenas que, a frase.. é importante, muito. Pode até sair da pele, mas jamais sairá do coração. O que é nosso, esta guardado aqui. Apenas isto basta. O tempo voa mesmo. Eu prefiro deixar aqui, para todo mundo ver e saber, aprender a dar valor para as coisas que valem a pena.
E pra você, o que vale? ...
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