Por mais dificultoso que seja, é preciso enxergar uma vista nova além da janela. Depois de férias longas, dias longos, horas que custam passar, segundos que demoram terminar, uma hora chega a hora de crescer. A hora que você tem que olhar pra dentro de si mesmo, e ver , admitir que você mudou, de verdade. E ai você percebe que as pessoas são as mesmas, que talvez só você tenha mudado. E que tudo a sua volta, continua da mesma forma, só esperando por você. Pelo novo você. Percebe-se então, que você tem que tomar um novo rumo.. um rumo bem diferente daquele que você havia enfrentando.. aos poucos. É hora de ver uma nova vista além da janela. Eu pensei que a vida fosse fácil, que as fases eram só pra mostrar que o tempo passa, mas as fases também passam. É tão bom, acordar em um belo dia, e ver que tudo mudou.. e ao mesmo tempo é tao complicado, e difícil entender, esquecer as coisas que já te fizeram bem um dia.
Eu me lembro até hoje, de como tudo começou, eu era tão feliz, pelo menos eu achava que era. E eu pensei várias vezes que as coisas iriam dar certo, mas não deram. Foi tudo questão de ponto de vista, e hoje eu percebo que tudo o que me falavam na época, fazia todo o sentido, mas eu não queria enxergar de forma alguma, pra poder tentar fazer com que tudo fosse perfeito, até o fim. E teve fim. E sabe o que eu entendo de tudo isso? que Deus é muito bom, que ouviu todas as minhas preces, pedindo pra que se não fosse pra ser, que era pra ele tirar isso da minha mente, do meu coração, do meu subconsciente. Era necessário. Eu passei dias tentando entender como eu tinha conseguido ser tao inútil em tao pouco tempo, e não achei a resposta pra isso ate hoje. E já não sei mais nada. Já não sei como eu vou ser daqui pra frente. Antes eu conseguia imaginar o futuro, e por mera coincidência dava tudo certo, da forma que eu tinha planejado, da forma que eu esperava, mas agora não mais. E eu juro que tentei, ou melhor, estou tentando trilhar outro caminho, mas eu tenho um dom de acabar com as coisas antes delas começarem, e isso ta literalmente me destruindo por dentro. Acredite.
Sexta-feira, 31 de Fevereiro de 2013.
Naquela noite, eu não sabia o que eu queria, o que eu pretendia. Na verdade, tinha vontade de descer aquelas escadas e encontrar com você me esperando no portão do prédio pra sair.. E engraçado, foi isso que aconteceu. Eu tinha desistido, eu pensava que 26 minutos de conversa no celular, seriam o bastante para aquele dia.. perdi todos os meus créditos, e parece foi truque do destino. E de ultima hora, você resolve se tornar uma pessoa surpreendente. Aquela frase
"Eu vou, só me espera." foi o que eu tinha de melhor naquela noite, e eu nem sabia se eu sorria, ou se eu ficava mais 10 minutos parada em frente ao espelho sem saber o que fazer de verdade. Mal deu tempo passar aquele meu rímel favorito, aquele batom que combinava, ou então pegar o dinheiro pro sorvete. Tudo certo. Cadê? acho que nunca desci as escadas correndo tanto. Acho que nunca fiquei tao ansiosa por algo que eu nem sabia no que podia render. Somos meio sem graça com as pessoas que nos vêem, mas nós mesmo, por dentro, o que cada um sabe que sente, somos muito melhores, somos a graça um do outro. E foi coisa de um dia só, conversa de meia hora, 200 passos e pronto, acabou. Mas obrigada, foi a melhor sexta-feira do ano e eu gosto disso. E eu ainda sinto, que aquele abraço, ficou inacabado, que aquela voz ficou marcada. E eu tive essa plena certeza depois que te vi no outro dia, no outro lado da rua... e me fala por qual motivo, eu esses dois dias estão passando tao rápido? me fala por que aquela rede social esta tao parada sem você lá, pra falar comigo? E eu sou péssima, sinto falta do pouco que me acrescenta. Mas desculpa, mas ok, a gente se encontra por aí.
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